当两人正忙得热火朝天的时候,南南忽然就会无厘头地冒出一句:“我们去南方旅游好吗?”“我养只猫行吗?”“去年过年没去我妈妈家,给她寄点钱表示下心意怎么样?”在北北听来,每一句都是灭火器,好似性不是重要的,性是听到“YES”的手段。
两人并没有遭遇什么大的情感冲击,却陷入了情感危机和性疲劳。
美国心理学家斯坦伯格认为,爱的三要素是“亲密、激情、承诺”。只有亲密那是喜欢或友谊,只有激情那是迷恋或一见钟情,只有承诺那是空洞爱,比如经常听到的“为了孩子”“为了面子”“为了财产”凑合下去接着过。空洞爱就是两人之间只剩下了承诺,没有亲密也没有激情,这往往是面临瓦解的婚姻最后的阶段,撑到撑不下去,连承诺都无法继续兑现,那就只能解体了。
心理学家很有意思,做了各种假设和论证。如果在“亲密、激情、承诺”三要素中只有两种又如何呢?斯坦伯格的理论是,亲密加激情却没有承诺,那是浪漫爱,有时候也是自由恋爱的开始(还没有到承诺阶段);亲密加承诺却没有激情,那是友谊爱;激情加承诺却没有亲密,那是愚昧爱,比如闪婚。在这里亲密更强调的是彼此分享秘密,分享乐趣,分担压力,精神上、心理上的相容。
当代两性欢喜大多是建立在自由意志之上的,包办婚姻很少了,过去那种新婚夜才见真容的事情只在电影里还能见到。所以大部分人与伴侣之间是从认识、相互吸引和了解,达成亲密和激情,进而彼此许下承诺,承诺包括口头的和形式的(下跪、戒指、鲜花、结婚),结婚因有法律效力所以是正式形式,其他是非正式形式。
也就是说,大部分伴侣之间是有亲密、激情和承诺的,这就是完整的爱。但爱是流动的能量,生活也是变量,人同样也可能是变化的,亲密、激情和承诺不是保质期永远的,需要我们不断地更新升级,好像五年前买的笔记本电脑已经装不下新程序。这并不是说爱是不可靠的,而意味着我们要以积极的心态接纳变化,包括自己的和他人的,社会的和婚姻的等各个方面的。
如果你不自觉地停了下来,并忽视了变化,则可能亲密逐渐疏离、激情逐渐褪去、承诺也变得动摇,而当初完整的爱也会变成风中危楼。
而情感关系中的性,不仅仅是激情的一部分,也与亲密相关,加上婚姻内的性还有财产成分,那么性也是有承诺内容的,我们默认性是专属于唯一伴侣的,我们愿意和他分享性的快乐与身体的秘密,这本是美好而自然的事。
床上唠叨的女人,边做边聊天的女人,一方面是智慧不够,一方面其实是在害怕面对——你就要失去他了
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