说来也巧,那天是阴天,过了不久,天空还下起了雨。
后来窗外的雨越下越大,我坐立难安。
慕容桓温不会因为下大雨,不来了吧?
我慌忙给他打电话,却一直是无人接听…
然后又自我安慰,不会的,他向来对我是说到做到。
他一定会来的!
哪怕他这次来,是当面和我说分手,做最后的了断。
他也一定会来的!
我故作镇静的去洗把脸,还特意洗了头发,换了身好看的裙子,揽镜自顾。
眼睛哭的有轻微浮肿,这样狼狈去见他,太难看了。
我强忍着焦虑,淡定着化了素净的妆。
哪怕今天是最后一次相见,我也要保持体面优雅。
妆化好后,打电话过去,还是一直联系不上…
只能静坐在宿舍,紧握着手机,苦苦的久等。
仿佛等待着死亡的宣判…
拼命自我安慰,在无尽的恐惧中残存一点微末的希望。
一时间百感交集:迫切,焦虑,悲哀,怨怒,淡定,迷茫,还有后悔…
我甚至后悔,自己平时对他不够好,不够温柔体贴,仗着他对我的宠爱和好脾气,有恃无恐的肆意妄为。
日积月累的挑战他承受底线,让他忍无可忍到一定地步,渣男骚扰这件事才会构成引发矛盾的导火索。
这都怪我平时不懂珍惜,怪我时常任性骄纵…
导致他对我失望透顶,失联不见,不来赴约。
此时,外面天色阴沉,狂风大作,大雨滂沱…
我坐立难安,又控制不住胡思乱想,都已经等他好久了!还摊上这么个坏天气!
他不会来了吧…?!!
我心里很清楚,却不停自我安慰,自欺欺人。
清楚的是:如果他今天不来,那么以后肯定不会再见我了。
安慰的是:我信他是真的爱我,他是真的爱我吧?他会来的,对吧?一定会来的,对吧?
自欺欺人的是:我心里也没底,我未能完全信任他爱我,非我不可的那么爱我。
但也只能这样不断暗示自己,只有这样,心情才能好过一些。
我的手机屏幕调成常亮,一直紧紧盯着聊天对话框。我在等他回复我,我不想错过,一分一秒。
仿佛过了很久,他回我:出来吧
我看罢,长舒了口气,拿上伞飞快冲出去了宿舍。
我迫不及待的想见他,想知道他要和我说什么,想知道他最终,会不会放弃我。
我迫不及待的想知道,想证明,想确信,他对我到底是不是真爱。
我一路撑着伞飞跑,也不顾小腿和裙摆被溅了泥泞。
在离校门外的不远处,我们终于又见面了!
他撑伞僵直站在雨中,远看过去,个子高的像尊冰冷的雕塑,还带着不近人情的疏离。
隔着淅沥的雨幕,我看不清他表情。
临见面对峙,却又怂了,怕一会儿见到他,要跟他说什么,解释什么,我怕他会对我发火…
他向
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